L'Italiano? Se non lo sai, sallo!
- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata? Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)
Mi scompiscio dal ridere
mi si accaponano i capelli
- Avete mai indossato una canocchiera? (Canottiera)
- avete mai oltrepassato la sogliola della porta? (Soglia)
- avete mai fatto una scelta tra una gamba di prodotti? (Gamma)
Gli acidi luridi e I globuli rotti....
Ti devo lasciare che ho il bambino nel fuoco e il latte che piange
Oddio...., ho un patè d animo, perché ho avuto i cognati di vomito.
- Io ho il polistirolo alto
- Tagliamo la testa al topo
- e non fare i conti senza la hostess
Mi si è accappottata la pelle
Mia figlia sta male ha gomitato tutta la notte.
- mi farò vedere da un illuminare della scienza
Prima li ammazzavano e poi li bruciavano vivi (la mia insegnante alle superiori)
signora signora la vedo proprio argilla!!! (arzilla) [Argilla sarà lei!!!]
Signora dalla parrucchiera (fatto vero): "Vorrei farmi le play station" (extension)
- Belin ma....che forte !!!! Mi sono "sbrindellato" dal ridere.
- ...comunque stendiamo un velo "peloso"
Vedi di essere circonciso...
mia suocera:sono andata al circo e ho visto il leonfante..(in futuro non si sa mai).
Mio figlio da piccolo; "mamma ho capito perchè cadono gli oggetti...: per la legge di gravidanza ....!!"???"
Noooo!!!! La scheda telefonica dentro il portafoglio vicino alle carte di credito!!!! SI SMATERIALIZZA!!
Ad un convegno, la mia vicina di posto mi guarda con aria furba dicendomi : " quasi quasi in silenzio SGAIATTOLO fuori..."
lettera di sollecitazione all'azienda di smaltimento dei RSU:...dunque la invito a verificare di persona, così potrà rendersi conto che i cassonetti sono esuberanti
Questa la ho sentita io: mi da un litro di latte a lunga conversazione.
In libreria: avete "il fu mattia bazar"?(cit)
Dal medico: dottore una pomata per le estorsioni!!!!, realmente accaduto
Sentita in bar da noi anni fa : hanno operato mia moglie all'utero perché aveva un "diploma" (fibroma) così poi le hanno dovuto fare il "rischiatutto"(raschiamento)...!!!!
In pasticceria la zia di mio marito ha chiesto un bidè alla crema!!!
Dal medico: signora mi dica se ha avuto malattie importanti e/o ricoveri; la paziente: si dottore ,allora mi hanno trovato un ulcera diagonale( duodenale), poi mi hanno tolto 10 cm di istintino ( intestino),il tutto facendomi la puntura lombarda!!( lombare)
In ambulatorio: dottore, "ha un pedofilo (=podologo) da consigliarmi?"
Una mia amica mi confessa di aver appena acquistato una villetta a schiena. ...
.
Mia sorella:" ...abbiamo un rapporto ILLIDIACO" (idilliaco). In quel periodo stava leggendo l'Illiade....
Lavorando in un centro medico ne sento di tutti i colori tra qui qst: dottore.: signora di stenda sul lettino ..signora: dottò mi devo mettere Suina? (Si cosi dopo facimm carn e maciell) hihi
Sono scesa dal tram....e un tizio mi ha pettinata sino a casa. ( a qst punto potevi farti fare pure la manicure )
Questa la ho sentita io: mi da un litro di latte a lunga conversazione.
In libreria: avete "il fu mattia bazar"?(cit)
Dal medico: dottore una pomata per le estorsioni!!!!, realmente accaduto
Sentita in bar da noi anni fa : hanno operato mia moglie all'utero perché aveva un "diploma" (fibroma) così poi le hanno dovuto fare il "rischiatutto"(raschiamento)...!!!!
In pasticceria la zia di mio marito ha chiesto un bidè alla crema!!!
Dal medico: signora mi dica se ha avuto malattie importanti e/o ricoveri; la paziente: si dottore ,allora mi hanno trovato un ulcera diagonale( duodenale), poi mi hanno tolto 10 cm di istintino ( intestino),il tutto facendomi la puntura lombarda!!( lombare)
In ambulatorio: dottore, "ha un pedofilo (=podologo) da consigliarmi?"
Una mia amica mi confessa di aver appena acquistato una villetta a schiena. ...
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Mia sorella:" ...abbiamo un rapporto ILLIDIACO" (idilliaco). In quel periodo stava leggendo l'Illiade....
Lavorando in un centro medico ne sento di tutti i colori tra qui qst: dottore.: signora di stenda sul lettino ..signora: dottò mi devo mettere Suina? (Si cosi dopo facimm carn e maciell) hihi
Sono scesa dal tram....e un tizio mi ha pettinata sino a casa. ( a qst punto potevi farti fare pure la manicure )
Dal dottore: la prego..mi dia qualcosa..soffro di dolori "aromatici" !!!
...e mia figlia..piccolissima: quando andiamo in pizzeria il mio papà mangia sempre il mas...calzone!!!!!
...sempre la stessa coppia del "diploma" e del " rischiatutto"...si sono sposati in età molto ma molto avanzata..la prima notte di nozze vanno a letto (naturalmente per la prima volta) e dopo un bel po' lui le chiede: senti qualcosa?...e lei..pensandoci su un bel po' : sì...mi sembra di sentire...un can che abbaia!!!
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